Книга ужасов 25169510

Итак, сейчас 12 марта. Через несколько минут будет 13е. А значит день Рождения.Думаю,пока буду писать это,он уже наступит и мне стукнет 26 годиковПосмотрела несколько старых фото, поставила чичерину, вспомнила бабулю и нельсона, пообвиняла себя в их смертях, всплакнула вру:рыдаю так,что не успеваю слезы смахивать.О, show must go on заиграл. Больше трагизмаЧего я достигла за год? Да по сути ничего. Друзей почти нет, личной жизни тоже.Я даже не знаю как провести завтрашний день. Предки уезжают, на работе дали отгул. Даже некого пригласить праздновать. Папа не раз спрашивал, буду ли отмечать, говорила, что нет настроения. А на самом деле просто не с кем. Совсем. Вспоминаю, как в 18 собиралось по 20 человек и веселились. А тут даже 3х не могу нашкребсти.Конечно, если бы была в спб, то как раз трое и было бы. Уже есть мысли идти к психотерапевту. По работе спокойно общаюсь с врачами, знакомлюсь. Если хоть отдаленно общение касается личной жизния прячусь.Например, недавно тетя позвала к себе в гости праздновать 8е марта. Я не хотела идти,т.к. будут знакомые и будут видеть как я отвратительно выгляжу. Но заставила себя пойти.Порой кажется,что и жизни дальше не будет. Буду жить в этой квартире, работать в Ставрополе. Одна. И умру одна. Одним словом внутри непонятная пустота. И она меня пугает больше,чем чтолибо. И я стараюсь сбежать от этого страха, спрятаться. В моменты, когда пишу в дневник, каждый раз перестаю прятаться. Поэтому рыдаю. Поэтому не люблю писать. Не могу пнуть себя, заставить заниматься спортом, жрать исключительно зелень с вареной курогрудкой.Я стала заложником в собственном теле. На самом деле я всю свою жизнь была убеждена в том,что яжирная. Всегда стеснялась себя. Даже когда носила 4244 размер. На пляже закутывалась в полотенца, короткие юбки отдергивала, если мной интересовались парнине понимала:почему?! И когда худая подруга давала свои джинсы и я в них тонула не могла понять КАААААК?!, вечно все списывала на разные фигуры и рост. Помню както Дашка мне в Сочи дала поносить одно платье. Молочное, полностью кружевное, по фигуре, юбкакарандаш. И когда я в нем вышла на свидание с Деном, его взгляд был просто непередаваем. Платье было 42 размера. И я была уверена, что яогромная.А сейчас я ношу 52. И я на самом деле жирная и огромная. Теперь я серьезно стесняюсь себя. Даже стыжусь. И корю за то,что допускала такие дурацкие мысли и не могла жить полной жизнью.И это ощущение,что только моя огромная жопа является единственным препятствием между мной и полноценной, яркой жизнью. Вроде берусь, но тут же срываюсь. Хватает на 3 дня. Да, были рывки месяца на 23. В последний из таких я скинула 15 кг. А набрала 22. В этом году у меня будет полноценный отпуск в моем пониманииэто дольше недели и с путешествием. Поеду к Дашке в Чехию. Хочу если уж не втиснуться в ее джинсы как раньше, то хотя удачно получаться на фото.Только вот от мыслей,что опять сорвусьгадко. Я очень хочу достичь цели, жить в гармонии с собой, своим телом, мыслями. Спокойно заходить в магазин и примерять то,что понравилось,а не то,во что смогу влезть.Буду стараться. Да, завтра не понедельник точнее уже не сегодня, не 1е число. Сегодня новая глава жизни. Да, я уверена, что буду опускать руки, лениться, срываться. Как и всегда. Но надо развивать в себе дисциплину. Иначе от животного ничем не отличаюсь.Вот мне и 26. Уже как полчала. Я успокоилась и полна надежды на такое светлое будущее, какое даже гребанные принцессы из диснея не видели.